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长治2年8月2日
今早盘缠彻底用光了。没钱买早点,我们在集市上逛悠。
早市上有卖豆浆油条的,也有卖包子辣糊汤的,香瓢满街,馋煞我等。
二师兄忍不住了,在早点摊前坐了下来,我们也跟着坐下。
“老板,来份鲍汁扣鹅掌!”二师兄豪气四溅,摊主一看,乖乖,来了大客户了!赶紧抹桌子。“客官,我这是早点摊,没鹅掌卖。”
二师兄:“把菜单拿来!”
摊主陪笑说:“没菜单,嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、辣湖汤、豆腐脑几样,你们看着点吧。”
“我们商量一下,忙你的先。”二师兄说完又小声问我:“哎,咱们真的一点钱都没有了?”
我说,是啊。
趁猴哥去看吹糖人的空当,师傅小声对我俩说:“猴子平时最抠,攒了不少钱,现在一定有。”二师兄也说:“那还用问?猴子身上至少有这个数!”说着,他伸出五根手指头。
我惊讶道:“五亿?!”(电视里出现这个镜头总是猜少了,我就猜多点。)
二师兄:“滚。他也就卖点废品啥的,哪有那么多……我是说,五十个铜板他肯定是有的。”
师傅一听,喜上眉梢,喊:“老板,来四十个包子,四碗豆腐脑!”
摊主端上早点,我担心地问师傅:“猴哥要是不掏怎么办?”
师傅拍拍我说:“放心吧。老板一发火,不信他不给。若是猴子真敢不付钱,我就把紧箍咒编成儿歌,在全国幼儿园推广。”
这时,猴哥回来了。一看点了吃的,非常高兴,坐下就吃。
吃完,摊主来结账,问谁付钱?
我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色,退后两步叫道:“我没钱!我没钱,指我干什么!?”
师傅冷笑:“你没钱?那就搜一下,你觉得怎样?”
悟空:“我觉得不然。”
师傅:“我觉得然!”
悟空:“我觉得不然。”
师傅:“我觉得然!”
悟空:“搜就搜!谁怕谁。”
没想到他还是有备而来。
师傅让我去搜。搜了半天也没找到一个铜板。
我说,大师兄,请你把嘴张开。他张开嘴,我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来!是一张银行卡。
师傅:“你还有什么话可说?把账结了吧。”
猴大抠恶狠狠地看了我一眼,说:“算你狠……结就结,刷吧,刷不了别怪我!”
摊主:“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡?”
妇联的都行?这卖早点的够劲爆,居然还能刷卡!嗯。我觉得……然呐!
“客官,你们地消费一共是57个比索。可你卡上只有50个比索,还差7个比索。”老板说。
师傅打哈哈道:“唷,不就是七个比索嘛,当小费了。”
摊主急了。说:“是你们差我七个比索!我小本生意,这顿饭也赚不到七个比索呀。”
二师兄说:“没事,七个比索就是七个铜板嘛,哪还翻不出来啊。让我们找找。”
我说:“对,我们仔细翻一翻,一定能找到。它们都躲起来啦,我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的,淘气的小铜板……”
“淘气的小铜板?”悟空来了兴趣:“那我也来帮你找,找出来先打他们一顿。”
首先,我打开包袱,二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板!我抠下来。笑道:“哈哈哈哈,小家伙,你原来是个铜球,被猪踩扁了吧!”
然后我又在师傅的化妆包里找出来一个铜板,手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板,成就感大迸发啊。
“还差五个了!”师傅说,“我记得悟空地铅笔上好像还套着一个,别让它跑了!”
悟空兴奋地说:“那是我的。我来找!”果然。他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴地又蹦又跳。
还差四个,加油哦!我看了一眼师傅。马上来了灵感,说:“师傅,你板一下脸我看看。”
师傅板起了脸……“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来,向远处滚去!大师兄连忙追上去,一棍子夯在上面,说:“想跑?夯不死你!”他拣起铜板,紧紧攥着,生怕它再跑了似的。
就剩三个了,可是越到最后越难找呢。我对猪头八说:“二师兄,你吃饭快,这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发,说:“对!我这就挤出来,你找找看!”
摊主连忙制止,“喂!太恶心了。那里抠出来的我不要!”
那就不好办了,我托着下巴凝思苦想哪里还能找出铜板。就在这时,师傅看我的目光突然闪出了黄铜光泽……“悟净!希望就在你身上!八戒,把悟净蒿起来抖一抖看看。”
蒿我?抖我?猪头八提溜着我脚,我大头朝下,然后使劲抖,快把我抖成蝌蚪了……“噹噹~”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来!哇吸哩~我地大胡子里居然粘了两个铜钱啊!失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖,两把芹菜,三个五斗橱,还有十几把口琴,我说怎么口琴吹几下就不见了呢……正所谓,财富无大小,胡子有乾坤……
“还有一枚就七个了,你们还有谁毛长的,自觉点!”师傅说。
悟空自来抖了一阵。结果没发现任何情况。
“一定还有,我坚信。剩最后一个了,这个小东西一定是最顽皮的,你看它藏得多好。”我说。“我们再在别处找找。”
可是翻遍了每个角落,最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了,捋走那六个铜板,说:“差一个就差一个吧。”
“那怎么行!我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢?这样吧,你再给我盛碗豆腐脑。我喝饱有了力气一定能找出来!”师傅拍胸脯说。
摊主没理他。就在这时,一个叫花子走了过来。
叫花子:“几位爷,可怜可怜我吧。”
师傅说:“哟~你真早,打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了,我们还差一个铜板买不了单呢。”
叫花子:“才一个铜板就把你们难成这样?别找了,我给你一个!”
师傅拦住,说:“不可!我们怎么能要你地钱!找乞丐要钱,这事要是传出去。别人会怎么想?老爸沿街乞讨全力资助儿子取经?”
叫花子:“什么乱七八糟的。我是看你们可怜,想帮把手,不就一个铜板嘛,还不够我要饭的起步价地呢!”
“你起步价多少?”
“一先令。”
哇噻一个噻!一先令!?这叫花子是财政厅退下来地吧,骚有钱!
只见他从怀里掏出一个钱袋。钱袋鼓的一塌!从里面排出一枚铜板,递给摊主,大方地说:“够了吗?不够这还有。”摊主忙道,够了够了。
叫花子的举动让猴大抠艳羡不已。上去问他:“喂,花子,你哪来那么多钱?”
“什么花子?还赤木晴子呢!我的钱不用你惦记。”
猪头二问:“既然这么有钱,为何还要乞讨?”
叫花子剔着牙,说:“我是职业丐中丐,不干这个我干啥?”
猪头二接着问:“别人要饭也就管个饱,你咋还发了呢?”
叫花子拨弄了一下头发:“我们这行经历了三个发展阶段。
第一阶段:纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求;
第二阶段:艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个就阶段。这一时期的乞丐才华横流,在乞讨地同时会表演一些文艺节目。比如,拉二胡、耍猴、唱歌等。当然,也有一些残忍地艺术,比如残缺人体巡展等……这时,乞丐的剩余价值出现,我们有了存款;
第三阶段:科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历,熟练掌握攻关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用,更加速了我们的事业蒸蒸日上……”
“把人哄睡着了。然后掏人钱包?”猪头二瞪大眼睛。
“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢?催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题。我们先帮他处理掉压抑在心里地阴影,然后告诉他钱乃身外之物。多一物不如少一物……晓之以理,动之以情。就这样,顾客地心理得到了释然,就把钱都送给我们了。”
靠est!这回我详细观察了这个乞丐一番,他戴个蛤蟆镜,发型跟那个一有活动就出来得瑟地歌手郭峰一模一样,上身套一件立领床单,下身围夏威夷丝巾,由于长年坐街,他屁股很大。果然是大屁股有大智慧!
“看什么看!职业套装没见过啊!”叫花子对我说。
就在这时,街那边传来吵闹声,我们看过去,只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来!
丈夫:“你个六叶子揍的,有你这样当妈地么?不盼点儿子好,教儿子当和尚!你奶奶当年六劲上来把你爷爷送入空门,你现在又想在我儿子身上历史重演,没门!松手,让儿子跟我回家!你正经一点行不行!”
唐三彩感慨:“呀,世上还有如此虔诚地佛门弟子啊。阿弥陀佛……”
妇人:“跟你回家?!你教他要饭。大家给评评理,这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子!还说我不正经,你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉!你个老花子皂的!”
叫花子感慨:“呀。世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐……”
师傅和叫花子互看了一眼。这时,夫妻俩争吵升级了,开始动手!
丈夫:“小蹄子,我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳!”说着一掌朝对方胸部拍过去。
妇人不甘示弱,也打出一拳:“王八蛋清,你还敢动手哇!今天非把你地蒙牛核桃奶捣烂不可!”二人扭打在一起。围观的群众越来越多,有帮着卖票地,也有帮着计分的……
妇人突然跑到街边的肉铺里。从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下,叫道:“你干嘛!大白天敢抢我刀啊。放下!快放下!”
妇人解释:“大哥,我借你刀用一下,劈了我男人就还你。”
卖肉的:“哦,原来是砍老公啊……有志气!(唱)想砍你就砍,卡拉ok~~”
妇人举刀砍来,男人见势不妙,三百步并做两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火。炉钩子刚从火里取出,烧的红彤彤地。男人抢过炉钩子就走,被铁匠拦下。“哎?哎?你这个人怎么大白天抢我炉钩子!?放下,快放下!”
男人解释说:“我去烫我女人,完事就还你。”
铁匠:“哦。原来是烫老婆啊……屙,拿去,烫开心点!”
……这里人还真是友爱互助呐!
妇人边砍边发狠话:“让儿子当叫花子,我现在就把你片成腰花子!”
男人手握烧红的炉钩子。骂道:“熊娘养地。我让你当和尚,今儿就在你脸上烫六个戒疤!”
妇人:“王八二胎,你烫个试试!我回去就给你妈屁股上烫八个!”
眼看事情到了不可收拾的地步,师傅大喊一声:“不要打啦!”
唰唰唰!广大群众向师傅投来不瞒的萝卜和番茄……“买了票了知道不?”“看不成揍你啊!”
师傅吓了一跳:“啊吸~这里人探知欲这么强啊……怎么?悟空八戒你俩敢捂我嘴……这都什妈b社会风气啊!”
我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子,而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他,就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄地玻弹球给他,他高兴地笑了。
我问,孩子。他俩是你亲爹妈吗?
孩子说,好像是。
我又问,他俩经常打架?
孩子说,这算打架?跟平时比这就是嬉戏。
八戒:镰刀都出了还嬉戏?你爸你妈嬉好大戏啊!
师傅拉住孩子地手,语重心长地说:“小伙子,听妈妈地话,没错地。
从明天起,做个幸福的和尚。
劈马。喂柴,周游世界。
从明天起。关心女性和蔬菜,
你有一所房子,面朝大海,春暖花开……
千万别当叫花子!叫花子脏了拉叽不洗澡就象城市的牛皮癣!”
旁边叫花子听了不乐意了,拉过小孩,说:“小孩,你爸讲得才对!
从明天起,做个幸福的乞丐,
蹲街,伸手,轻松痛快。
从明天起,小心城管和钱袋,
你有无数房子,面朝大海,螃蟹海带……
千万别当和尚,和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市地白癫风!”
那孩子说:“我长大了要当个交通警察!”
话音未落,“啪!”孩子脑袋挨了一巴掌!
孩子他妈(突然蹦出):“你个没出息的东西!”
孩子他爸:“兔崽子你再说一遍?”
猴喜乱说:“你俩打得好好的过来干啥?不要开小差,继续!”
我护着孩子,问:“二位施主,这是为何?孩子想做交警有何罪过?肥差啊。”
孩子他妈打量了我一眼说:“你这个人太阴险自私了吧,自己当和尚让别人去当交警。”
孩子他爸也跟着骂:“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎!你怎么不去当交警?!你家全家都去当交警!”
师傅来劝:“哎呀,我就不明白了,为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢?虽然和尚这门高尚的职业人人向往,但不是每个人都合适做地,这需要天份;叫花子就不同了,什么人颓废了都能做,作为孩子爸,你应该要求孩子上进才是!”
旁边的叫花子又插话了:“哎?你个秃驴找呲呢!我支持孩子他爸!做乞丐是福气,做和尚是尾气!
孩子她妈:“你个老pia叽,不许你侮辱和尚!你知道孩子他外公是谁吗?吓不死你,一休法师!他外公已经给孩子取了法号了,叫嘿休。曾孙子也起好了叫:退休。你说我能不让孩子当和尚吗?”
孩子他爸:“婆娘,你奶奶个腿子!别忘了孩子的爷爷是洪七公!将来当然要继承爷爷的事业了!爷爷早就给孩子起了艺名:洪隆隆。”
这吊事毛得狠呀!这孩子不简单,外公是一休,爷爷是洪七公。怪不得呢。
“你看看这个叫花子,又叫又花,摊在地上和垃圾一样;站起来跟拖把似的!咱儿子这样你就高兴了?”孩子他妈指着乞丐说。
“高兴,我高兴得屁急!你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说。“一个二个装神弄鬼嬉皮笑脸的,没个正经样!”
“哎!你这个人好无理,我们怎么没正经样了?”师傅抠了抠脚,说:“嗯?你说!”
此时,大师兄正捉虱子捉得意乱情迷,二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷,我挤痘痘挤得扑朔迷离……
叫花子开口了:“你俩也别争了,当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”
小孩漫不经心地说:“和尚or乞丐?这是个问题……我选和尚吧!”
哇嘎咻嘎!这胜利来得太突然,这是正义的胜利!这是佛教的胜利!鲜花和木鱼从天降,孩子地脑门佛光闪烁,流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣,我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……
“等一下!”他爸显然不能接受这残酷的现实。对孩子说:“儿子,前途问题不能轻率!等一会再作决定。”
然后他问师傅:“你多大了?”
师傅:“我今年三十二。”
男人又问我们的年龄,我回答:“我今年三百二,猴哥七百五,猪哥六百四。”
男人想了想,对儿子说:“看到没有?和尚做得越久越可怕,这就是下场!三十二岁时还是个白白净净的人;做到三百二十岁,就开始没有人样了;再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了……儿子,你以后变成禽兽别说你认识我!”
师傅:“不是这样的!不是这样的!”
“呜哇~呜哇~”小孩被吓哭了,说:“爸爸,我要当乞丐!”
就这样,我们败给了乞丐。后来师傅见天的拿这事刺挠我们,说什么:人不可貌相,但万万不可没人样……
贵友商场广播:“车号为京gpa589地顾客,请你听到广播后速回车位,您地车挡住了本商场的风水……”
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今早盘缠彻底用光了。没钱买早点,我们在集市上逛悠。
早市上有卖豆浆油条的,也有卖包子辣糊汤的,香瓢满街,馋煞我等。
二师兄忍不住了,在早点摊前坐了下来,我们也跟着坐下。
“老板,来份鲍汁扣鹅掌!”二师兄豪气四溅,摊主一看,乖乖,来了大客户了!赶紧抹桌子。“客官,我这是早点摊,没鹅掌卖。”
二师兄:“把菜单拿来!”
摊主陪笑说:“没菜单,嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、辣湖汤、豆腐脑几样,你们看着点吧。”
“我们商量一下,忙你的先。”二师兄说完又小声问我:“哎,咱们真的一点钱都没有了?”
我说,是啊。
趁猴哥去看吹糖人的空当,师傅小声对我俩说:“猴子平时最抠,攒了不少钱,现在一定有。”二师兄也说:“那还用问?猴子身上至少有这个数!”说着,他伸出五根手指头。
我惊讶道:“五亿?!”(电视里出现这个镜头总是猜少了,我就猜多点。)
二师兄:“滚。他也就卖点废品啥的,哪有那么多……我是说,五十个铜板他肯定是有的。”
师傅一听,喜上眉梢,喊:“老板,来四十个包子,四碗豆腐脑!”
摊主端上早点,我担心地问师傅:“猴哥要是不掏怎么办?”
师傅拍拍我说:“放心吧。老板一发火,不信他不给。若是猴子真敢不付钱,我就把紧箍咒编成儿歌,在全国幼儿园推广。”
这时,猴哥回来了。一看点了吃的,非常高兴,坐下就吃。
吃完,摊主来结账,问谁付钱?
我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色,退后两步叫道:“我没钱!我没钱,指我干什么!?”
师傅冷笑:“你没钱?那就搜一下,你觉得怎样?”
悟空:“我觉得不然。”
师傅:“我觉得然!”
悟空:“我觉得不然。”
师傅:“我觉得然!”
悟空:“搜就搜!谁怕谁。”
没想到他还是有备而来。
师傅让我去搜。搜了半天也没找到一个铜板。
我说,大师兄,请你把嘴张开。他张开嘴,我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来!是一张银行卡。
师傅:“你还有什么话可说?把账结了吧。”
猴大抠恶狠狠地看了我一眼,说:“算你狠……结就结,刷吧,刷不了别怪我!”
摊主:“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡?”
妇联的都行?这卖早点的够劲爆,居然还能刷卡!嗯。我觉得……然呐!
“客官,你们地消费一共是57个比索。可你卡上只有50个比索,还差7个比索。”老板说。
师傅打哈哈道:“唷,不就是七个比索嘛,当小费了。”
摊主急了。说:“是你们差我七个比索!我小本生意,这顿饭也赚不到七个比索呀。”
二师兄说:“没事,七个比索就是七个铜板嘛,哪还翻不出来啊。让我们找找。”
我说:“对,我们仔细翻一翻,一定能找到。它们都躲起来啦,我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的,淘气的小铜板……”
“淘气的小铜板?”悟空来了兴趣:“那我也来帮你找,找出来先打他们一顿。”
首先,我打开包袱,二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板!我抠下来。笑道:“哈哈哈哈,小家伙,你原来是个铜球,被猪踩扁了吧!”
然后我又在师傅的化妆包里找出来一个铜板,手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板,成就感大迸发啊。
“还差五个了!”师傅说,“我记得悟空地铅笔上好像还套着一个,别让它跑了!”
悟空兴奋地说:“那是我的。我来找!”果然。他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴地又蹦又跳。
还差四个,加油哦!我看了一眼师傅。马上来了灵感,说:“师傅,你板一下脸我看看。”
师傅板起了脸……“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来,向远处滚去!大师兄连忙追上去,一棍子夯在上面,说:“想跑?夯不死你!”他拣起铜板,紧紧攥着,生怕它再跑了似的。
就剩三个了,可是越到最后越难找呢。我对猪头八说:“二师兄,你吃饭快,这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发,说:“对!我这就挤出来,你找找看!”
摊主连忙制止,“喂!太恶心了。那里抠出来的我不要!”
那就不好办了,我托着下巴凝思苦想哪里还能找出铜板。就在这时,师傅看我的目光突然闪出了黄铜光泽……“悟净!希望就在你身上!八戒,把悟净蒿起来抖一抖看看。”
蒿我?抖我?猪头八提溜着我脚,我大头朝下,然后使劲抖,快把我抖成蝌蚪了……“噹噹~”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来!哇吸哩~我地大胡子里居然粘了两个铜钱啊!失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖,两把芹菜,三个五斗橱,还有十几把口琴,我说怎么口琴吹几下就不见了呢……正所谓,财富无大小,胡子有乾坤……
“还有一枚就七个了,你们还有谁毛长的,自觉点!”师傅说。
悟空自来抖了一阵。结果没发现任何情况。
“一定还有,我坚信。剩最后一个了,这个小东西一定是最顽皮的,你看它藏得多好。”我说。“我们再在别处找找。”
可是翻遍了每个角落,最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了,捋走那六个铜板,说:“差一个就差一个吧。”
“那怎么行!我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢?这样吧,你再给我盛碗豆腐脑。我喝饱有了力气一定能找出来!”师傅拍胸脯说。
摊主没理他。就在这时,一个叫花子走了过来。
叫花子:“几位爷,可怜可怜我吧。”
师傅说:“哟~你真早,打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了,我们还差一个铜板买不了单呢。”
叫花子:“才一个铜板就把你们难成这样?别找了,我给你一个!”
师傅拦住,说:“不可!我们怎么能要你地钱!找乞丐要钱,这事要是传出去。别人会怎么想?老爸沿街乞讨全力资助儿子取经?”
叫花子:“什么乱七八糟的。我是看你们可怜,想帮把手,不就一个铜板嘛,还不够我要饭的起步价地呢!”
“你起步价多少?”
“一先令。”
哇噻一个噻!一先令!?这叫花子是财政厅退下来地吧,骚有钱!
只见他从怀里掏出一个钱袋。钱袋鼓的一塌!从里面排出一枚铜板,递给摊主,大方地说:“够了吗?不够这还有。”摊主忙道,够了够了。
叫花子的举动让猴大抠艳羡不已。上去问他:“喂,花子,你哪来那么多钱?”
“什么花子?还赤木晴子呢!我的钱不用你惦记。”
猪头二问:“既然这么有钱,为何还要乞讨?”
叫花子剔着牙,说:“我是职业丐中丐,不干这个我干啥?”
猪头二接着问:“别人要饭也就管个饱,你咋还发了呢?”
叫花子拨弄了一下头发:“我们这行经历了三个发展阶段。
第一阶段:纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求;
第二阶段:艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个就阶段。这一时期的乞丐才华横流,在乞讨地同时会表演一些文艺节目。比如,拉二胡、耍猴、唱歌等。当然,也有一些残忍地艺术,比如残缺人体巡展等……这时,乞丐的剩余价值出现,我们有了存款;
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“把人哄睡着了。然后掏人钱包?”猪头二瞪大眼睛。
“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢?催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题。我们先帮他处理掉压抑在心里地阴影,然后告诉他钱乃身外之物。多一物不如少一物……晓之以理,动之以情。就这样,顾客地心理得到了释然,就把钱都送给我们了。”
靠est!这回我详细观察了这个乞丐一番,他戴个蛤蟆镜,发型跟那个一有活动就出来得瑟地歌手郭峰一模一样,上身套一件立领床单,下身围夏威夷丝巾,由于长年坐街,他屁股很大。果然是大屁股有大智慧!
“看什么看!职业套装没见过啊!”叫花子对我说。
就在这时,街那边传来吵闹声,我们看过去,只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来!
丈夫:“你个六叶子揍的,有你这样当妈地么?不盼点儿子好,教儿子当和尚!你奶奶当年六劲上来把你爷爷送入空门,你现在又想在我儿子身上历史重演,没门!松手,让儿子跟我回家!你正经一点行不行!”
唐三彩感慨:“呀,世上还有如此虔诚地佛门弟子啊。阿弥陀佛……”
妇人:“跟你回家?!你教他要饭。大家给评评理,这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子!还说我不正经,你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉!你个老花子皂的!”
叫花子感慨:“呀。世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐……”
师傅和叫花子互看了一眼。这时,夫妻俩争吵升级了,开始动手!
丈夫:“小蹄子,我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳!”说着一掌朝对方胸部拍过去。
妇人不甘示弱,也打出一拳:“王八蛋清,你还敢动手哇!今天非把你地蒙牛核桃奶捣烂不可!”二人扭打在一起。围观的群众越来越多,有帮着卖票地,也有帮着计分的……
妇人突然跑到街边的肉铺里。从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下,叫道:“你干嘛!大白天敢抢我刀啊。放下!快放下!”
妇人解释:“大哥,我借你刀用一下,劈了我男人就还你。”
卖肉的:“哦,原来是砍老公啊……有志气!(唱)想砍你就砍,卡拉ok~~”
妇人举刀砍来,男人见势不妙,三百步并做两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火。炉钩子刚从火里取出,烧的红彤彤地。男人抢过炉钩子就走,被铁匠拦下。“哎?哎?你这个人怎么大白天抢我炉钩子!?放下,快放下!”
男人解释说:“我去烫我女人,完事就还你。”
铁匠:“哦。原来是烫老婆啊……屙,拿去,烫开心点!”
……这里人还真是友爱互助呐!
妇人边砍边发狠话:“让儿子当叫花子,我现在就把你片成腰花子!”
男人手握烧红的炉钩子。骂道:“熊娘养地。我让你当和尚,今儿就在你脸上烫六个戒疤!”
妇人:“王八二胎,你烫个试试!我回去就给你妈屁股上烫八个!”
眼看事情到了不可收拾的地步,师傅大喊一声:“不要打啦!”
唰唰唰!广大群众向师傅投来不瞒的萝卜和番茄……“买了票了知道不?”“看不成揍你啊!”
师傅吓了一跳:“啊吸~这里人探知欲这么强啊……怎么?悟空八戒你俩敢捂我嘴……这都什妈b社会风气啊!”
我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子,而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他,就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄地玻弹球给他,他高兴地笑了。
我问,孩子。他俩是你亲爹妈吗?
孩子说,好像是。
我又问,他俩经常打架?
孩子说,这算打架?跟平时比这就是嬉戏。
八戒:镰刀都出了还嬉戏?你爸你妈嬉好大戏啊!
师傅拉住孩子地手,语重心长地说:“小伙子,听妈妈地话,没错地。
从明天起,做个幸福的和尚。
劈马。喂柴,周游世界。
从明天起。关心女性和蔬菜,
你有一所房子,面朝大海,春暖花开……
千万别当叫花子!叫花子脏了拉叽不洗澡就象城市的牛皮癣!”
旁边叫花子听了不乐意了,拉过小孩,说:“小孩,你爸讲得才对!
从明天起,做个幸福的乞丐,
蹲街,伸手,轻松痛快。
从明天起,小心城管和钱袋,
你有无数房子,面朝大海,螃蟹海带……
千万别当和尚,和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市地白癫风!”
那孩子说:“我长大了要当个交通警察!”
话音未落,“啪!”孩子脑袋挨了一巴掌!
孩子他妈(突然蹦出):“你个没出息的东西!”
孩子他爸:“兔崽子你再说一遍?”
猴喜乱说:“你俩打得好好的过来干啥?不要开小差,继续!”
我护着孩子,问:“二位施主,这是为何?孩子想做交警有何罪过?肥差啊。”
孩子他妈打量了我一眼说:“你这个人太阴险自私了吧,自己当和尚让别人去当交警。”
孩子他爸也跟着骂:“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎!你怎么不去当交警?!你家全家都去当交警!”
师傅来劝:“哎呀,我就不明白了,为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢?虽然和尚这门高尚的职业人人向往,但不是每个人都合适做地,这需要天份;叫花子就不同了,什么人颓废了都能做,作为孩子爸,你应该要求孩子上进才是!”
旁边的叫花子又插话了:“哎?你个秃驴找呲呢!我支持孩子他爸!做乞丐是福气,做和尚是尾气!
孩子她妈:“你个老pia叽,不许你侮辱和尚!你知道孩子他外公是谁吗?吓不死你,一休法师!他外公已经给孩子取了法号了,叫嘿休。曾孙子也起好了叫:退休。你说我能不让孩子当和尚吗?”
孩子他爸:“婆娘,你奶奶个腿子!别忘了孩子的爷爷是洪七公!将来当然要继承爷爷的事业了!爷爷早就给孩子起了艺名:洪隆隆。”
这吊事毛得狠呀!这孩子不简单,外公是一休,爷爷是洪七公。怪不得呢。
“你看看这个叫花子,又叫又花,摊在地上和垃圾一样;站起来跟拖把似的!咱儿子这样你就高兴了?”孩子他妈指着乞丐说。
“高兴,我高兴得屁急!你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说。“一个二个装神弄鬼嬉皮笑脸的,没个正经样!”
“哎!你这个人好无理,我们怎么没正经样了?”师傅抠了抠脚,说:“嗯?你说!”
此时,大师兄正捉虱子捉得意乱情迷,二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷,我挤痘痘挤得扑朔迷离……
叫花子开口了:“你俩也别争了,当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”
小孩漫不经心地说:“和尚or乞丐?这是个问题……我选和尚吧!”
哇嘎咻嘎!这胜利来得太突然,这是正义的胜利!这是佛教的胜利!鲜花和木鱼从天降,孩子地脑门佛光闪烁,流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣,我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……
“等一下!”他爸显然不能接受这残酷的现实。对孩子说:“儿子,前途问题不能轻率!等一会再作决定。”
然后他问师傅:“你多大了?”
师傅:“我今年三十二。”
男人又问我们的年龄,我回答:“我今年三百二,猴哥七百五,猪哥六百四。”
男人想了想,对儿子说:“看到没有?和尚做得越久越可怕,这就是下场!三十二岁时还是个白白净净的人;做到三百二十岁,就开始没有人样了;再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了……儿子,你以后变成禽兽别说你认识我!”
师傅:“不是这样的!不是这样的!”
“呜哇~呜哇~”小孩被吓哭了,说:“爸爸,我要当乞丐!”
就这样,我们败给了乞丐。后来师傅见天的拿这事刺挠我们,说什么:人不可貌相,但万万不可没人样……
贵友商场广播:“车号为京gpa589地顾客,请你听到广播后速回车位,您地车挡住了本商场的风水……”
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