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长治2年8月4日
几点了现在?坏了,都就九点半了!手机怎么没响呢?我昨晚明明定了闹铃。
这时候,猪八吨一翻身,我的手机出现了,原来被他压在身下……可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
我大叫一声:“喔~喔~喔~~”叫声响彻天空,全城的鸡都跑过来看,并且议论纷纷。
“这大胡子同行是新品种吧,快中午了才叫。”
“这白痴得禽流感了吧。”
“他好帅喔。”
“贱婆娘,再抛媚眼我啄死你!”
这时,师傅起床了。他一起来八戒和猴子就别想睡了。“八戒,悟空,悟净都叫了。快起床!”说完用气球套住八戒的鼻子,点了三柱香插在悟空的肚脐眼上。效果不错,二人立刻从埋头苦睡中清醒,欢天喜地起了床。
我说:“同志们,今天我们都要出去工作,赚些钱好去看奥运。”
猪八吨:“我脚得介吊事毛的狠,奏我们介样的能干嘛?”
师傅开导他:“能干啥?!四大发明哪一样不是我们搞出来的?自卑情绪可要不得哇!”
“四大发明?我们搞出来的?”
“一次性手纸,灭蚊剪,马速度表,十七分裤,整好四样,哪一样不是中华瑰宝?哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿?
“奶奶绿?还爹爹红呢!那叫祖母绿!”我纠正道。
二师兄听罢来了信心,“……这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢?”
“你适合做什么?就你这身材,这气度,当个ceo没问题!”
猴哥问ceo是什么?
“categgone的缩写。中文大意就是:一个猫蛋人。”
猪头八:“猫蛋人这么吊啊,我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售,专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙,钱赚老了!”
唐三角:“好。八戒,你真是都市业务男中的斜撇子……为师的当和尚前也从事过别的工种,说出来不怕你们笑话,我演过二人转,所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空,你呢?”
猴喜乱:“我?养过马……”
唐三角摇了摇头,说:“不行不行,养马不好找工作……你会不会耍猴?”
猴喜乱:“会!会!我能把自己耍得一愣一愣的!”
“你那不能叫耍猴。应该叫:猴戏表演艺术家。”二师兄说。
唐三角点点头:“猴戏。不错,这个来钱快!白龙马,你有什么特长?”
白龙马:“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”
唐三角:“你很无敌,小时候一定被福尔马林泡过……悟净,你有没有其它方面地工作经验?”
我说,“没。”
唐三角不屑:“表扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你?”
我:“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将;然后我父亲是卷桌布大将;再传给我就是卷帘大将……”
唐三角眉毛一挑:“啧啧,将来你儿子就是卷铺盖大将。”
我说:“好啦好啦,时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”
闲话不多说。我们兵分好多路各自赚钱去了。
首先来看师傅。
师傅来到集市,看见有个地方围了一大群人,他非常好奇又挤不进去,情急之下喊了一声:“查暂住证了!”人群一阵骚动,他乘机钻到了前排。原来是个说书的。摆了张桌子,正口若悬河地说《武松打虎》呢。
“书接上回,武二郎喝了十八碗透瓶香,提着哨棒就上了景阳岗。爬了半天山。他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示:有大虫出没,来往客商小心!……”说书的讲得绘声绘色,观众听得高氵朝连连,其中不时有扔钱上去的。
师傅想,对呀,说书我也擅长呀。这个来钱快。就来说几段。说干就干,他弄来张桌子,在说书地街对面拉起了场子。
“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊!各位观众。走过路过不要错过啊。老少爷们们,在下初来乍到,还望有钱的捧个钱场,有磁的捧个磁场,有情操的捧个操场……”师傅开始招揽顾客。可是人群无动于衷。
师傅心想,难道他们看不到我?那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上,又开始说:“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟~对面的观众瞧过来哟~瞧过来……”
还是没人注意。
“坐这么高都没人理。看来我得利用人类的好奇心理了。”师傅下地。在地上挖了一个深坑,然后把桌子放进坑中。人也坐进去。最后,大喊一句:“快来看呐,查暂住证地掉坑里了!”
这一招还真有效,大家呼啦一下围上来,争相往坑里窥探。
师傅把握住时机说到:“大家好,我本来是个查暂住证的,不小心掉下来,大脑一震就成说书的了……今天摔得很尽兴,想给大伙说一段:武松打虎……”话没说完,人群又呼啦一下散了,仍然围到先前那个说书的那里。
“日它奶奶喝赖赖的!这回不下点血本不行了!”师傅向坑外喊:“各位听众,今天我要说地是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》!第一回……”
呼啦啦,人群一下子又围到坑边,有人叫好,“好!说个韩剧!”“要荤点的!”也有人往下面扔铜板了。师傅很开心,折扇一打,开始编。
“《浪漫满屋》第一回:漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海;帅气公子李英宰机舱邻座被其害!……
话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫:通县。那里的房价很贵。一般人都像我这样住在坑里……城东有户人家却很富有,他家房子很大,洗手间都能摆七桌麻将!这户主就是韩员外,韩员外五十多了依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛,乐善好施,终于有一天感动了佛主,佛主赐给他一段姻缘,娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕。急得韩员外团团转,都快转成麻团了也不管用。于是,耶律氏也开始念经拜佛,乐善好施,终于又感动了佛主,佛主派北京新兴医院地大夫治好了他们地病,在韩员外五十八岁那年生了个一个千金,取名韩智恩。……可见念经拜佛是多么管用啊。有想当和尚的听众待会在我这报名啊……
转眼十八年过去了,这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的,唇红齿白,特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏,身材也曼妙。九头身美女衣服架子一般,穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容,当时还以为是七仙女下凡,就等着和他们姐妹七个一块儿去洗澡。结果只她一个,方知是人。于是买了泡泡糖送她,没想到她收了,临走还留了qq号……下面有想知道她qq号朋友只要交二十卢布就可以得到。
正所谓自古红颜多薄命,只有悍妇少生病!韩智恩小姐二十岁那年,韩员外去中国出差,带回来一袋奶粉,回来后冲了一锅。和夫人俩人每人喝了一大碗,女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西,撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的!韩员外临死最后一句话:‘三鹿三鹿,送我上路!’……后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口,命是保住了,脑子却出了问题,据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母,智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊。幸好被好心人拦下。才避免了悲剧重演……本人这里备有上好地三鹿牌奶粉,有轻生地朋友待会可以来购买……
韩智恩小姐虽然成了孤儿。但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。他在一个叫清明节的网站上给父母设了网络灵堂,烧香祭拜,并且把思念写下来传上去给父母听。慢慢的,写得多了,居然成了一个作家!可见只要持之以恒,乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书,在居委会工作一段时间后,就会说了……书归正传,智恩小姐有两个朋友,是一对狗男女。有人问了,韩小姐多金人又靓,怎么有对狗男女朋友哇?这俩人实在狗得隐蔽,智恩权把他俩当宠物带着。
没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子,想卖了钱据为己有!经过一段时间的秘密捣鬼,他俩搞到了房产证。万事俱备齐,只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼地韩智恩支开一段时间呢?雄犬想到了一个旺旺好办法。
这天,雌雄双犬来到智恩家,对智恩说:不得了啦!你中奖啦!
智恩问:啊吸~什么乱七八糟地?
公金毛说:你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗?
母京巴补充道:我们拿了几瓶回家喝地!
公金毛:里面有一瓶中奖啦!
母京巴:瓶盖里有大奖!
智恩也很激动,问:啥奖?
公金毛:再来一瓶!
智恩一听,立刻叫了起来:哇!果然很大。运气真不错!那咱们赶快去兑奖啊。
母京巴:可惜韩国没有兑奖的地方,要去中国上海兑奖。
智恩撇嘴说:啊吸~太远了吧。算了算了。
公金毛:你傻啊!大奖不兑,等于犯罪!有没有追求啊?
母京巴:是啊是啊,我们已经帮你买好了机票,还是头等舱,你去上海兑奖去吧!我已经安排好了,那边有人接你。
智恩吃惊地说:臭丫头。你俩办事有够闪电!好,我去。
公金毛:明天的飞机,我们去送你。兑了奖记得请客噢~
就这样,韩智恩进入了雌雄双犬地圈套,为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地……要不说她大脑只相当于鸟类呢。
这是智恩第一次坐飞机,一切都显得那么新奇。头等舱就是高级,只有四个座位,却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱。两百多乘客就俩空姐,还是喊半天也不过去的那种。
智恩想透过舷窗看看外面的云彩,这一看不要紧啊,差点吓得她一蹦三尺高!
小姐!小姐!智恩叫来了空姐。
不得了啦!有人掉飞机外面了!
空姐说,飞机还没有起飞呢……
智恩很尴尬,嘴还很硬:那个……难道我不知道飞机还没起飞吗?你得意什么!
不一会,她又叫来空姐。
喂!小姐,你们这算什么头等舱!电视还没我家地大!又小又没声。
空姐不耐烦地说:大婶。这是飞机耶,哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。
智恩一听,怒了:大婶?你叫我大婶?臭丫头,有你这么跟美女说话的嘛?啊吸……你是不是嫉妒我?要不是在飞机上,我就……说着扬了扬拳头。那空姐吓得逃走了。
这时,有位胖乘客把鞋脱了,头等舱里顿时弥漫开霉干菜般的气息……
智恩又把空姐叫过来:哎!我说你们怎么不管一管,熏死人了。
空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意。说:你喷的是什么?好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗?听说中国的香很棒的!点几根呗。
空姐一头污水,问:什么香?
智恩说:十三香呗!在中国老有名了!
空姐立扑,崩塌成一滩……”
师傅讲得唾沫四溅,观众听得是娇喘涟涟。听到这里,有个人不干了,大喊:“说书地,你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧!退票退票!”
师傅不慌不忙:“这位兄弟好细心,不假。这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿--抖起来了啊!一得瑟就性格裂变也可以理解嘛……下面男主角就要出场了,且听吧。
再说这飞机马上就要起飞了,智恩发现自己身旁的位子还空着,不禁心中窃喜。就在这时,一个外形俊朗,穿着华丽的后生走过来,坐在了韩智恩的身旁。
这后生是谁呢?呵呵,不错。他就是男主角武二郎啦!这武二郎刚喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了飞机……”
“退票!退票!”坑外有观众喊。
师傅马上转移话题:“武二郎问空姐:大姐,这是景阳岗吗?
空姐说:不是。景阳岗在那边!
武二郎说:哎呀,对不住啊,俺走错路了。说罢,提着哨棒就下了飞机……
韩智恩心想,多亏是走错路的,我还以为是劫道的呢!
这时,又过来一位外形俊郎,穿着华丽的小伙子,在她旁边坐下。
这人咋这么眼熟呢?对了,他不是经常在电视看到地那个李英宰嘛!苍天保佑他就坐在我旁边呐!太帅了!智恩狂喜。问:您是李英宰先生吗?
李英宰作为明星,处事不惊,说:是我,要签名是吧。
哇!签名?太好了!给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子,只好对李英宰说:不好意思啊,没带笔记本……要不你给我签这上面吧……
说完她从鞋里抽出一张十元地纸币……李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问:李英宰先生,您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。
李英宰一听,乐了,说:我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情……比我还润哦~
智恩象打开了话匣子,问个不停:您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱。唱而劣则舞地演员吗?金喜善到底有没有整过容啊?还有,那个大长今李英爱做菜真的好吃吗?你认识很多制片人吧,能不能帮忙推荐一下我地小说啊?……
李英宰觉得这个丫头俗且烦,就不搭理她了,假装闭目养神。
飞机起飞了。
空姐来发午餐。
李英宰刚吃了两口,就看韩智恩满嘴塞得满满当当,盘子已经空了。又在叫空姐:唉!我说你们这头等舱的伙食份量怎么就这么点儿?喂猫呢吧。
李英宰震撼了,就把自己那份推过去。说:我吃饱了,要不你把这些都吃了吧。
你吃饱了?智恩瞪着怀疑地大眼珠子说:我才半饱你就饱了?还真有人吃得比猫少呢。好吧,我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦~
拽过盘子就吃,边吃边唱:海盗船长啊呜啊呜~粉红娘娘吸溜吸溜……
空姐又来送饮料来了。
李英宰要了杯果汁,韩智恩看到车子上个白瓷瓶,就问:这是啥?
空姐说,这是酒。
啥酒?
透瓶香。
给我倒一碗尝尝!
没想到这酒这么好喝,韩智恩一连喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了景阳岗……”
唐三疯说到这,小心观察了一下上面的动静。唉?奇怪了,怎么没人喊退票了?看来观众进化了!
“韩智恩小姐喝了那么多酒,顿觉口眼歪斜,加上晕机。胃里翻江倒海,里面地菜这个举手说:我要出去!那个也说:让我出去!
呕地一声,吐了一身。李英宰一身!
韩智恩还笑呢:呵呵,对不起啊。本来我舍不得吐的……
李英宰腾地跳起,捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服,叹道:啊吸~介倒霉孩子,怎么被我撞上了啊,刚换的新衣服,这下不能穿了……
随手把衣服扔进了垃圾桶……大家肯定觉得可惜,这明星穿的衣服都是很值钱的啊。就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔,在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服。一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们地《西游记》,几十集就穿一套衣服,演员也不抗议一下,唉……
扯远了。李英宰回到座位,见韩智恩已经睡着了,呼噜震天。他刚坐下,智恩就抱住他,拱了拱。接着打呼……李英宰使劲想把她推开。她却象钳子一般牢牢箍死。
这时空姐走过来,狠狠地说:先生干得好!使劲掐她!我就没见过这般没素质的乘客。
李英宰莫名其妙。说:我没掐她啊。
空姐说:没掐?她为何哭得跟被掐一样?
李英宰苦笑道:哭?她是在打呼啊!你跟公司领导反应一下,绝不能让非人类再上飞机了……
飞机落地地一刹那,韩智恩惊醒,叫:怎么回事?中途上厕所吧?
李英宰说:到上海了。
这么快啊,我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀,我还不会说中文呢,你会吗?
李英宰眉头一攮,计上心来,说:我也不是太会,见到人你就说,我~是~白~痴~。
中国人的问候语,记住了吗?
下了飞机,来到候机楼,鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
韩智恩想,不是说有人来接我的吗?那人不认识我怎么找到我呢?有了!
只见她站在垃圾桶上,高高举起那个中奖的瓶盖,喊着不太熟练的中文:阿哈呀塞哟~我~是~白~痴。我是白痴……
接机地人一拨一拨地走了,此地空留韩智恩……智恩小姐绝望了,在这人生地更生的上海,这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手,真地不可预测啊。
欲知智恩小姐兑奖成功与否,请听下回分解……”师傅讲完了。
哗哗哗!上面传来热烈地掌声!有人叫好,有人吹口哨,还有人拿大元宝砸场子……师傅成功了!
师傅从坑里爬出来,和听众一一握手。有个人抓住师傅的手不放,说:“你太棒了!你这才叫说书哪!跟你一比,我那简直就是看图说话!我以后改行当和尚罢了……”说话这人就是先前那个说书地。
唐三彩捧着一包钱,趾高气昂地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱,且等我明日再一一道来……
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几点了现在?坏了,都就九点半了!手机怎么没响呢?我昨晚明明定了闹铃。
这时候,猪八吨一翻身,我的手机出现了,原来被他压在身下……可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
我大叫一声:“喔~喔~喔~~”叫声响彻天空,全城的鸡都跑过来看,并且议论纷纷。
“这大胡子同行是新品种吧,快中午了才叫。”
“这白痴得禽流感了吧。”
“他好帅喔。”
“贱婆娘,再抛媚眼我啄死你!”
这时,师傅起床了。他一起来八戒和猴子就别想睡了。“八戒,悟空,悟净都叫了。快起床!”说完用气球套住八戒的鼻子,点了三柱香插在悟空的肚脐眼上。效果不错,二人立刻从埋头苦睡中清醒,欢天喜地起了床。
我说:“同志们,今天我们都要出去工作,赚些钱好去看奥运。”
猪八吨:“我脚得介吊事毛的狠,奏我们介样的能干嘛?”
师傅开导他:“能干啥?!四大发明哪一样不是我们搞出来的?自卑情绪可要不得哇!”
“四大发明?我们搞出来的?”
“一次性手纸,灭蚊剪,马速度表,十七分裤,整好四样,哪一样不是中华瑰宝?哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿?
“奶奶绿?还爹爹红呢!那叫祖母绿!”我纠正道。
二师兄听罢来了信心,“……这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢?”
“你适合做什么?就你这身材,这气度,当个ceo没问题!”
猴哥问ceo是什么?
“categgone的缩写。中文大意就是:一个猫蛋人。”
猪头八:“猫蛋人这么吊啊,我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售,专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙,钱赚老了!”
唐三角:“好。八戒,你真是都市业务男中的斜撇子……为师的当和尚前也从事过别的工种,说出来不怕你们笑话,我演过二人转,所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空,你呢?”
猴喜乱:“我?养过马……”
唐三角摇了摇头,说:“不行不行,养马不好找工作……你会不会耍猴?”
猴喜乱:“会!会!我能把自己耍得一愣一愣的!”
“你那不能叫耍猴。应该叫:猴戏表演艺术家。”二师兄说。
唐三角点点头:“猴戏。不错,这个来钱快!白龙马,你有什么特长?”
白龙马:“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”
唐三角:“你很无敌,小时候一定被福尔马林泡过……悟净,你有没有其它方面地工作经验?”
我说,“没。”
唐三角不屑:“表扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你?”
我:“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将;然后我父亲是卷桌布大将;再传给我就是卷帘大将……”
唐三角眉毛一挑:“啧啧,将来你儿子就是卷铺盖大将。”
我说:“好啦好啦,时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”
闲话不多说。我们兵分好多路各自赚钱去了。
首先来看师傅。
师傅来到集市,看见有个地方围了一大群人,他非常好奇又挤不进去,情急之下喊了一声:“查暂住证了!”人群一阵骚动,他乘机钻到了前排。原来是个说书的。摆了张桌子,正口若悬河地说《武松打虎》呢。
“书接上回,武二郎喝了十八碗透瓶香,提着哨棒就上了景阳岗。爬了半天山。他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示:有大虫出没,来往客商小心!……”说书的讲得绘声绘色,观众听得高氵朝连连,其中不时有扔钱上去的。
师傅想,对呀,说书我也擅长呀。这个来钱快。就来说几段。说干就干,他弄来张桌子,在说书地街对面拉起了场子。
“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊!各位观众。走过路过不要错过啊。老少爷们们,在下初来乍到,还望有钱的捧个钱场,有磁的捧个磁场,有情操的捧个操场……”师傅开始招揽顾客。可是人群无动于衷。
师傅心想,难道他们看不到我?那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上,又开始说:“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟~对面的观众瞧过来哟~瞧过来……”
还是没人注意。
“坐这么高都没人理。看来我得利用人类的好奇心理了。”师傅下地。在地上挖了一个深坑,然后把桌子放进坑中。人也坐进去。最后,大喊一句:“快来看呐,查暂住证地掉坑里了!”
这一招还真有效,大家呼啦一下围上来,争相往坑里窥探。
师傅把握住时机说到:“大家好,我本来是个查暂住证的,不小心掉下来,大脑一震就成说书的了……今天摔得很尽兴,想给大伙说一段:武松打虎……”话没说完,人群又呼啦一下散了,仍然围到先前那个说书的那里。
“日它奶奶喝赖赖的!这回不下点血本不行了!”师傅向坑外喊:“各位听众,今天我要说地是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》!第一回……”
呼啦啦,人群一下子又围到坑边,有人叫好,“好!说个韩剧!”“要荤点的!”也有人往下面扔铜板了。师傅很开心,折扇一打,开始编。
“《浪漫满屋》第一回:漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海;帅气公子李英宰机舱邻座被其害!……
话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫:通县。那里的房价很贵。一般人都像我这样住在坑里……城东有户人家却很富有,他家房子很大,洗手间都能摆七桌麻将!这户主就是韩员外,韩员外五十多了依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛,乐善好施,终于有一天感动了佛主,佛主赐给他一段姻缘,娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕。急得韩员外团团转,都快转成麻团了也不管用。于是,耶律氏也开始念经拜佛,乐善好施,终于又感动了佛主,佛主派北京新兴医院地大夫治好了他们地病,在韩员外五十八岁那年生了个一个千金,取名韩智恩。……可见念经拜佛是多么管用啊。有想当和尚的听众待会在我这报名啊……
转眼十八年过去了,这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的,唇红齿白,特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏,身材也曼妙。九头身美女衣服架子一般,穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容,当时还以为是七仙女下凡,就等着和他们姐妹七个一块儿去洗澡。结果只她一个,方知是人。于是买了泡泡糖送她,没想到她收了,临走还留了qq号……下面有想知道她qq号朋友只要交二十卢布就可以得到。
正所谓自古红颜多薄命,只有悍妇少生病!韩智恩小姐二十岁那年,韩员外去中国出差,带回来一袋奶粉,回来后冲了一锅。和夫人俩人每人喝了一大碗,女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西,撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的!韩员外临死最后一句话:‘三鹿三鹿,送我上路!’……后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口,命是保住了,脑子却出了问题,据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母,智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊。幸好被好心人拦下。才避免了悲剧重演……本人这里备有上好地三鹿牌奶粉,有轻生地朋友待会可以来购买……
韩智恩小姐虽然成了孤儿。但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。他在一个叫清明节的网站上给父母设了网络灵堂,烧香祭拜,并且把思念写下来传上去给父母听。慢慢的,写得多了,居然成了一个作家!可见只要持之以恒,乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书,在居委会工作一段时间后,就会说了……书归正传,智恩小姐有两个朋友,是一对狗男女。有人问了,韩小姐多金人又靓,怎么有对狗男女朋友哇?这俩人实在狗得隐蔽,智恩权把他俩当宠物带着。
没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子,想卖了钱据为己有!经过一段时间的秘密捣鬼,他俩搞到了房产证。万事俱备齐,只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼地韩智恩支开一段时间呢?雄犬想到了一个旺旺好办法。
这天,雌雄双犬来到智恩家,对智恩说:不得了啦!你中奖啦!
智恩问:啊吸~什么乱七八糟地?
公金毛说:你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗?
母京巴补充道:我们拿了几瓶回家喝地!
公金毛:里面有一瓶中奖啦!
母京巴:瓶盖里有大奖!
智恩也很激动,问:啥奖?
公金毛:再来一瓶!
智恩一听,立刻叫了起来:哇!果然很大。运气真不错!那咱们赶快去兑奖啊。
母京巴:可惜韩国没有兑奖的地方,要去中国上海兑奖。
智恩撇嘴说:啊吸~太远了吧。算了算了。
公金毛:你傻啊!大奖不兑,等于犯罪!有没有追求啊?
母京巴:是啊是啊,我们已经帮你买好了机票,还是头等舱,你去上海兑奖去吧!我已经安排好了,那边有人接你。
智恩吃惊地说:臭丫头。你俩办事有够闪电!好,我去。
公金毛:明天的飞机,我们去送你。兑了奖记得请客噢~
就这样,韩智恩进入了雌雄双犬地圈套,为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地……要不说她大脑只相当于鸟类呢。
这是智恩第一次坐飞机,一切都显得那么新奇。头等舱就是高级,只有四个座位,却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱。两百多乘客就俩空姐,还是喊半天也不过去的那种。
智恩想透过舷窗看看外面的云彩,这一看不要紧啊,差点吓得她一蹦三尺高!
小姐!小姐!智恩叫来了空姐。
不得了啦!有人掉飞机外面了!
空姐说,飞机还没有起飞呢……
智恩很尴尬,嘴还很硬:那个……难道我不知道飞机还没起飞吗?你得意什么!
不一会,她又叫来空姐。
喂!小姐,你们这算什么头等舱!电视还没我家地大!又小又没声。
空姐不耐烦地说:大婶。这是飞机耶,哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。
智恩一听,怒了:大婶?你叫我大婶?臭丫头,有你这么跟美女说话的嘛?啊吸……你是不是嫉妒我?要不是在飞机上,我就……说着扬了扬拳头。那空姐吓得逃走了。
这时,有位胖乘客把鞋脱了,头等舱里顿时弥漫开霉干菜般的气息……
智恩又把空姐叫过来:哎!我说你们怎么不管一管,熏死人了。
空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意。说:你喷的是什么?好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗?听说中国的香很棒的!点几根呗。
空姐一头污水,问:什么香?
智恩说:十三香呗!在中国老有名了!
空姐立扑,崩塌成一滩……”
师傅讲得唾沫四溅,观众听得是娇喘涟涟。听到这里,有个人不干了,大喊:“说书地,你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧!退票退票!”
师傅不慌不忙:“这位兄弟好细心,不假。这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿--抖起来了啊!一得瑟就性格裂变也可以理解嘛……下面男主角就要出场了,且听吧。
再说这飞机马上就要起飞了,智恩发现自己身旁的位子还空着,不禁心中窃喜。就在这时,一个外形俊朗,穿着华丽的后生走过来,坐在了韩智恩的身旁。
这后生是谁呢?呵呵,不错。他就是男主角武二郎啦!这武二郎刚喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了飞机……”
“退票!退票!”坑外有观众喊。
师傅马上转移话题:“武二郎问空姐:大姐,这是景阳岗吗?
空姐说:不是。景阳岗在那边!
武二郎说:哎呀,对不住啊,俺走错路了。说罢,提着哨棒就下了飞机……
韩智恩心想,多亏是走错路的,我还以为是劫道的呢!
这时,又过来一位外形俊郎,穿着华丽的小伙子,在她旁边坐下。
这人咋这么眼熟呢?对了,他不是经常在电视看到地那个李英宰嘛!苍天保佑他就坐在我旁边呐!太帅了!智恩狂喜。问:您是李英宰先生吗?
李英宰作为明星,处事不惊,说:是我,要签名是吧。
哇!签名?太好了!给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子,只好对李英宰说:不好意思啊,没带笔记本……要不你给我签这上面吧……
说完她从鞋里抽出一张十元地纸币……李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问:李英宰先生,您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。
李英宰一听,乐了,说:我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情……比我还润哦~
智恩象打开了话匣子,问个不停:您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱。唱而劣则舞地演员吗?金喜善到底有没有整过容啊?还有,那个大长今李英爱做菜真的好吃吗?你认识很多制片人吧,能不能帮忙推荐一下我地小说啊?……
李英宰觉得这个丫头俗且烦,就不搭理她了,假装闭目养神。
飞机起飞了。
空姐来发午餐。
李英宰刚吃了两口,就看韩智恩满嘴塞得满满当当,盘子已经空了。又在叫空姐:唉!我说你们这头等舱的伙食份量怎么就这么点儿?喂猫呢吧。
李英宰震撼了,就把自己那份推过去。说:我吃饱了,要不你把这些都吃了吧。
你吃饱了?智恩瞪着怀疑地大眼珠子说:我才半饱你就饱了?还真有人吃得比猫少呢。好吧,我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦~
拽过盘子就吃,边吃边唱:海盗船长啊呜啊呜~粉红娘娘吸溜吸溜……
空姐又来送饮料来了。
李英宰要了杯果汁,韩智恩看到车子上个白瓷瓶,就问:这是啥?
空姐说,这是酒。
啥酒?
透瓶香。
给我倒一碗尝尝!
没想到这酒这么好喝,韩智恩一连喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了景阳岗……”
唐三疯说到这,小心观察了一下上面的动静。唉?奇怪了,怎么没人喊退票了?看来观众进化了!
“韩智恩小姐喝了那么多酒,顿觉口眼歪斜,加上晕机。胃里翻江倒海,里面地菜这个举手说:我要出去!那个也说:让我出去!
呕地一声,吐了一身。李英宰一身!
韩智恩还笑呢:呵呵,对不起啊。本来我舍不得吐的……
李英宰腾地跳起,捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服,叹道:啊吸~介倒霉孩子,怎么被我撞上了啊,刚换的新衣服,这下不能穿了……
随手把衣服扔进了垃圾桶……大家肯定觉得可惜,这明星穿的衣服都是很值钱的啊。就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔,在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服。一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们地《西游记》,几十集就穿一套衣服,演员也不抗议一下,唉……
扯远了。李英宰回到座位,见韩智恩已经睡着了,呼噜震天。他刚坐下,智恩就抱住他,拱了拱。接着打呼……李英宰使劲想把她推开。她却象钳子一般牢牢箍死。
这时空姐走过来,狠狠地说:先生干得好!使劲掐她!我就没见过这般没素质的乘客。
李英宰莫名其妙。说:我没掐她啊。
空姐说:没掐?她为何哭得跟被掐一样?
李英宰苦笑道:哭?她是在打呼啊!你跟公司领导反应一下,绝不能让非人类再上飞机了……
飞机落地地一刹那,韩智恩惊醒,叫:怎么回事?中途上厕所吧?
李英宰说:到上海了。
这么快啊,我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀,我还不会说中文呢,你会吗?
李英宰眉头一攮,计上心来,说:我也不是太会,见到人你就说,我~是~白~痴~。
中国人的问候语,记住了吗?
下了飞机,来到候机楼,鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
韩智恩想,不是说有人来接我的吗?那人不认识我怎么找到我呢?有了!
只见她站在垃圾桶上,高高举起那个中奖的瓶盖,喊着不太熟练的中文:阿哈呀塞哟~我~是~白~痴。我是白痴……
接机地人一拨一拨地走了,此地空留韩智恩……智恩小姐绝望了,在这人生地更生的上海,这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手,真地不可预测啊。
欲知智恩小姐兑奖成功与否,请听下回分解……”师傅讲完了。
哗哗哗!上面传来热烈地掌声!有人叫好,有人吹口哨,还有人拿大元宝砸场子……师傅成功了!
师傅从坑里爬出来,和听众一一握手。有个人抓住师傅的手不放,说:“你太棒了!你这才叫说书哪!跟你一比,我那简直就是看图说话!我以后改行当和尚罢了……”说话这人就是先前那个说书地。
唐三彩捧着一包钱,趾高气昂地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱,且等我明日再一一道来……
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