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又有顾客上门了,是一对白领小夫妻……
男白领:“老板,有黄瓜吗?”
我:“有!有化肥种的,也有大粪种的,你吃哪样的?”
男白领不假思索地回答:“吃大粪种的!”然后感到很别扭。
我:“先生真小资哇!吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调……”
女白领不愿意了:“你才吃大粪种地呢!走!不买了。”
男白领被女白领拉着走了……我纳了一堆闷,心说:“城里人真难伺候,城里地女人更是能遮半边天!”我不干了!
把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶,我出了菜场。在街上溜达,希望能找个合适的工作。刚巧,有个楼盘正在招售楼小姐,我抱着试试看的心态去应聘,没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐!
这是个天价楼盘。每平方米一万多块!我的妈呀,以我地收入要想在这里买一套房子,不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年!
但是再贵也有人买,有钱人还是多。特别是温州炒房子地。越贵他们越兴奋。
卖房子也是讲技巧地。那些温州炒房客出手很大,一下就买十套二十套的,但是他们穿着不讲究,都是菜场卖鸡蛋地打扮。越是有钱,越是怕露富。所以,越是不起眼地人,越可能是大买主。
于是,当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时。我的目光却放在了那些不起眼的人身上……
这时,进来一位‘卖鸡蛋地’。我刹那来了精神,热情地迎了上去。
‘卖鸡蛋的’:“大兄弟,这公司信誉怎样?”
我一听,心花绽放,问公司信誉,一定是个买主,就回答:“我们公司重合同守信用!”
‘卖鸡蛋的’:“这房子卖得好吗?”
我:“这房子卖得火呀!地段好。户型好。绿化好,价格便宜。”
‘卖鸡蛋的’:“那感情好!请问经理在哪里?”
我:“您不用找经理。找我就行。我也能给你打折……我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何……瞧这户型多合理,卫生间多,早上起来不用抢,一人占俩间都行……”
‘卖鸡蛋的’:“……哪对哪儿呀,俺是来应聘保洁员的,俺找经理。”
旁边的售楼小姐们看到这一幕,轰笑起来……我蹲在角落里发黑、发灰、挥发……
首战告不捷。我并没有灰心。没多久,又进来一个‘贩鱼地’。
这‘贩鱼的’穿着大胶靴,手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬,我睬!
我热情地搂着他问:“先生,你是来看房子的吗?”
他冷情地推开了我,说:“不看房子我来你们这还能打到鱼啊。”
我又煽情地贴脸上去,说:“先生真有眼光啊。我们的房子地段好,户型好,绿化好,价格还便宜……”
他又无情地推开了我,说:“你能不能离我远点,我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去,说:“宣传册哪有我介绍的详细啊?我跟你说啊,我们的房子很抢手呢,就还剩最后三套了,再不买就买不到了。你看同地段地房子有比我们性价比高地吗?”
他再次绝情地推开我,说:“你好烦啊!热情得让人受不了,你们的房子怕是有问题,卖不掉吧!”说完,就离开了。我分明看到他钻进了一辆benz车里扬长而去!
售楼小姐们又一阵轰笑……我蹲在墙角黑化肥发灰会挥发……血地教训哇。卖东西跟搞对象一样,都不能太热情了!
过了一会,又进来一个‘修鞋的’。我重新振作起来,改变了作战方针,远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
‘修鞋的’生气了,大声说:“喂,人都哪去了?”
有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸,就指指点点地笑着说:“对不起。我们这里的房子很贵的……你还是到别处看看吧。”
没想到‘修鞋的’小宇宙大澎湃,牙咬得咯咯响,甩出一箱钞票,啪地扔在那两个售楼小姐面前,发横说:“说吧,多少钱,给我来十套!你俩也出个价,人我也一起买了!”
哇!豪气直冲干云霄哪!我赶忙上去。说:“先生别和她们一般见识,有事你冲我来。”
‘修鞋的’轻蔑地看了看我,说:“你算哪根萝卜?我就要她俩卖的房子,连人我也要了!”
结果,那俩小姐欢天喜地地跟着‘修鞋的’走了……剩下我独自在门后灰化肥挥发会发黑……
这个社会太能胳肢人了!看吧。如果再来一个这样的,看我怎么无情地羞辱他!
果然,又进来一个‘炸油条地’。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密!呃,披着炸油条外衣的有钱人!绝对是个有钱人!
众售楼小姐都学乖了。众星捧月般围着‘炸油条的’又是端茶又是倒水的。
机会来了!我要狠狠地羞辱他,尽情地刺激他,他一发彪买个十套八套的,说不定连我也买了……
我冲上去,拉住他的衣领,说:“你干嘛地?怎么随便就进来了?这是你进的地方吗?出去!大嘁嘁!”与此同时,我大脑里警报声四起……“warning!warning!stop!大胡子,你可是个老实人呐!”
‘炸油条的’喝老跳!看着我。小心地说:“阿拉……阿拉是来看看房子……”
看准时机把握人生,我火上浇油:“啊za~啊za!看房子?凭什么给你看?!外面那么多房子还不够你看的啊!就怕你看到眼里拔不出来,看一眼少一眼喽!我看你就是癞蛤蟆抹口红――居心叵测!大嘁嘁!”我的话字正腔圆,一气屙成!
‘炸油条地’恼了,说:“侬这个人怎么酱紫样讲话!阿拉怎么就不能看房子了?”
我火上浇尿继续撩拨:“你看?买得起吗你就看!看眼里别拔不出来了,你还是回家看你的油条锅吧。大嘁嘁!”
炸油条的火气加大:“阿拉买不起?!小子,侬表太狂,偶待会就让侬好看!”
哈哈。他快进套了!火上浇炸药我再戳再捅:“就你?不要脸也要讲尺度啊。你这样的我见多了,身上若能掏出二十块钱我就跟你姓!大嘁嘁!”
“把侬们经理叫来!”‘炸油条’地咆哮:“怎么用这么没素质的狞做销售!妈了个西的!”
我乐坏了!太好啦!他要出手了……快买我呀。快买我呀……啊炸啊炸。
经理跑了出来,一见‘炸油条的’立马毕恭毕敬地说:“张总,您来视察怎么也不提前打个招呼……又搞突然袭击呀。”
‘炸油条的’居然是这个公司的老总,微服私访的。披着炸油条外衣的狼啊!要说人倒霉放屁都砸脚后跟呢!我顺理成章地被开了……白炸白炸!
出了售楼大厅来到街上,我发现对面有个店,店名很奇怪,叫:“我爱你家”。这是干啥地?
进去一问才明白,是个房屋中介。租房子卖二手房的。而且中介费漫天要价,你租人家的房子,得先给中介一个月的房租作为中介费!这里的房子月租大都是两千,那么就得先给他们两千,中介费跟北京一样铳气啊……
冥冥之中我仿佛看到一只招财猫正对我招手……真是天无绝人之路啊,这不就给我指了条银光大道嘛!干中介!投入少,收入高。小小的中介,蕴藏着无限的商机,以至于股票期货房地产与其相比也会黯然失色。中介中介,咚咚哦耶!
我摆了张桌子在路边,立了快牌子:大胡子房产经纪。免费为房主刊登信息。就此,我的中介公司开业了。
第一位顾客是个老头,他说他有套房子就在附近,想租。租金两千。押一付三。
我说,没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
十分钟后,一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头地房子,小伙觉得挺满意。问我中介费多少?我说:我这个人比较厚道,比别人便宜一半,只要半个月地房租,也就是一千元就可以了。小伙子一听,像被猫舔了似的,抱着我哭道:“这世上还是好人多哇!”
我赶紧给老头打电话,说要去看房子。联系妥当后,我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我被撇开,私底下交易,那样我就拿不到中介费了。暗下决心,一定要盯紧他俩。
到了老头地房子处,我一直挡在他俩中间,使其首尾不能相顾……嘿嘿,这招真不是一般灵!
双方都很满意,就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租,八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰!二十分钟不到,我攫取了人生第一桶泔水――1000元。是一千元哪!虽然只有两张面值五百元的大钞,但我还是整整数了二十遍,其中有十九遍竟然多数出一张来!这就是没见过钱的……
有了这一千元,我得先将公司规模扩大!加张桌子!
二十分钟后,我又赚了2000元!再扩大公司规模,加了四张桌子……
就这样,一下午时间,我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子……不知道的还以为是学校搬家呢!我成了地产界的大哼,我哼哼起来很大声!凭着薄利多销,赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来,组织无业青年捣毁了我的公司,我已经赚了几万块钱。够了,收东西走人!
经过这几天的折腾,我们师徒几个全都赚够了钱,明天就可以去看奥运会啦!大家欢乐地聚在一起。
唐三疯得意地说:“这下咱有钱了,我又不想看奥运了……”
“你想干嘛?”
唐三疯:“既然有了钱,我们何不去澳门……把赌场全给赢来,然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦,沐浴我佛慈悲!”
“师傅,你这个想法太高尚了,但是我们还是决定把你揍得更高尚一些!”
我们几个揍完师傅,又数了会儿钱,然后又揍了一会儿师傅,就各自睡下了。
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又有顾客上门了,是一对白领小夫妻……
男白领:“老板,有黄瓜吗?”
我:“有!有化肥种的,也有大粪种的,你吃哪样的?”
男白领不假思索地回答:“吃大粪种的!”然后感到很别扭。
我:“先生真小资哇!吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调……”
女白领不愿意了:“你才吃大粪种地呢!走!不买了。”
男白领被女白领拉着走了……我纳了一堆闷,心说:“城里人真难伺候,城里地女人更是能遮半边天!”我不干了!
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但是再贵也有人买,有钱人还是多。特别是温州炒房子地。越贵他们越兴奋。
卖房子也是讲技巧地。那些温州炒房客出手很大,一下就买十套二十套的,但是他们穿着不讲究,都是菜场卖鸡蛋地打扮。越是有钱,越是怕露富。所以,越是不起眼地人,越可能是大买主。
于是,当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时。我的目光却放在了那些不起眼的人身上……
这时,进来一位‘卖鸡蛋地’。我刹那来了精神,热情地迎了上去。
‘卖鸡蛋的’:“大兄弟,这公司信誉怎样?”
我一听,心花绽放,问公司信誉,一定是个买主,就回答:“我们公司重合同守信用!”
‘卖鸡蛋的’:“这房子卖得好吗?”
我:“这房子卖得火呀!地段好。户型好。绿化好,价格便宜。”
‘卖鸡蛋的’:“那感情好!请问经理在哪里?”
我:“您不用找经理。找我就行。我也能给你打折……我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何……瞧这户型多合理,卫生间多,早上起来不用抢,一人占俩间都行……”
‘卖鸡蛋的’:“……哪对哪儿呀,俺是来应聘保洁员的,俺找经理。”
旁边的售楼小姐们看到这一幕,轰笑起来……我蹲在角落里发黑、发灰、挥发……
首战告不捷。我并没有灰心。没多久,又进来一个‘贩鱼地’。
这‘贩鱼的’穿着大胶靴,手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬,我睬!
我热情地搂着他问:“先生,你是来看房子的吗?”
他冷情地推开了我,说:“不看房子我来你们这还能打到鱼啊。”
我又煽情地贴脸上去,说:“先生真有眼光啊。我们的房子地段好,户型好,绿化好,价格还便宜……”
他又无情地推开了我,说:“你能不能离我远点,我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去,说:“宣传册哪有我介绍的详细啊?我跟你说啊,我们的房子很抢手呢,就还剩最后三套了,再不买就买不到了。你看同地段地房子有比我们性价比高地吗?”
他再次绝情地推开我,说:“你好烦啊!热情得让人受不了,你们的房子怕是有问题,卖不掉吧!”说完,就离开了。我分明看到他钻进了一辆benz车里扬长而去!
售楼小姐们又一阵轰笑……我蹲在墙角黑化肥发灰会挥发……血地教训哇。卖东西跟搞对象一样,都不能太热情了!
过了一会,又进来一个‘修鞋的’。我重新振作起来,改变了作战方针,远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
‘修鞋的’生气了,大声说:“喂,人都哪去了?”
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‘修鞋的’轻蔑地看了看我,说:“你算哪根萝卜?我就要她俩卖的房子,连人我也要了!”
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果然,又进来一个‘炸油条地’。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密!呃,披着炸油条外衣的有钱人!绝对是个有钱人!
众售楼小姐都学乖了。众星捧月般围着‘炸油条的’又是端茶又是倒水的。
机会来了!我要狠狠地羞辱他,尽情地刺激他,他一发彪买个十套八套的,说不定连我也买了……
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进去一问才明白,是个房屋中介。租房子卖二手房的。而且中介费漫天要价,你租人家的房子,得先给中介一个月的房租作为中介费!这里的房子月租大都是两千,那么就得先给他们两千,中介费跟北京一样铳气啊……
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第一位顾客是个老头,他说他有套房子就在附近,想租。租金两千。押一付三。
我说,没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
十分钟后,一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头地房子,小伙觉得挺满意。问我中介费多少?我说:我这个人比较厚道,比别人便宜一半,只要半个月地房租,也就是一千元就可以了。小伙子一听,像被猫舔了似的,抱着我哭道:“这世上还是好人多哇!”
我赶紧给老头打电话,说要去看房子。联系妥当后,我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我被撇开,私底下交易,那样我就拿不到中介费了。暗下决心,一定要盯紧他俩。
到了老头地房子处,我一直挡在他俩中间,使其首尾不能相顾……嘿嘿,这招真不是一般灵!
双方都很满意,就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租,八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰!二十分钟不到,我攫取了人生第一桶泔水――1000元。是一千元哪!虽然只有两张面值五百元的大钞,但我还是整整数了二十遍,其中有十九遍竟然多数出一张来!这就是没见过钱的……
有了这一千元,我得先将公司规模扩大!加张桌子!
二十分钟后,我又赚了2000元!再扩大公司规模,加了四张桌子……
就这样,一下午时间,我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子……不知道的还以为是学校搬家呢!我成了地产界的大哼,我哼哼起来很大声!凭着薄利多销,赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来,组织无业青年捣毁了我的公司,我已经赚了几万块钱。够了,收东西走人!
经过这几天的折腾,我们师徒几个全都赚够了钱,明天就可以去看奥运会啦!大家欢乐地聚在一起。
唐三疯得意地说:“这下咱有钱了,我又不想看奥运了……”
“你想干嘛?”
唐三疯:“既然有了钱,我们何不去澳门……把赌场全给赢来,然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦,沐浴我佛慈悲!”
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