04_31
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老夫人:“哟~还真会说话呢!真喜兴。小猴,别当和尚了,留下来给我看家吧。听说家里养猴子还不生蟑螂呢!啊喉喉喉喉……”
悟空:“老人家,请你自重。哪有养猴子看家的!你听谁说的养猴子就不生蟑螂了?呵呵,你要真是养了我,一个礼拜后就不会嫌蟑螂讨厌了!”
老夫人:“瞧瞧这张巧嘴,快赶上韩乔生了。不看家也行,留下来陪我打麻将也好哇。”老太太说着,又伸手去摸悟空。
悟空:“老夫人,你的好意我领教了,不过我是来化缘的,师父还在等着我呢。”
老夫人:“哦呦呦,你看看,多懂事的小猴。好吧,我也不留你了。张管家,给他准备吃的了吗?”
管家:“这一大簸箕馒头都是给他的。”
老夫人看了看,责备道:“你怎么给它吃馒头?快去多拿些桃子,香蕉,瓜子,花生什么的来!”
管家:“是。”
悟空接过水果花生等,很是高兴,向老夫人道了谢,老夫人又爱不释手地将悟空的脑袋抱在怀里一个劲地揉搓……临走时,悟空小声问管家:“你们这里是不是没有动物园啊?”
话说沙僧和八戒来到村子里,八戒看到有家首饰店里美女挺多,就执意要去那里打兵器。沙僧没办法,就跟着进去了。
老板挺热情,招呼道:“这位客官,来打首饰啊。嗬!你这头宠物猪真不错!”
八戒:“你丫才是宠物!小心我告你诽谤!”
老板吓了一跳:“啊?哦……哦……原来是cosplay啊!两位要打什么首饰啊?”
八戒拿出钉耙,说:“知道这是什么吗?”
老板看了一眼,说:“粪耙子。用这个打首饰不太合适吧”
八戒:“粪inyouhead(你脑子有屎)!这是大爷我的兵器-九齿钉耙!沙师弟,你也把家伙拿出来给他看看。”
沙僧亮出偃月铲。老板说:“这个我认识!大锅铲子!”
旁边围观的美女挺多,八戒不好发火,说:“老板,把我的九齿钉耙改成九十九齿的,没问题吧。”
老板:“我这里是打首饰的,没打过兵器呀。二位还是去村东头的铁匠铺去打吧。”
沙僧小声对八戒说:“二师兄,我也觉得这地方不成,还是去铁匠铺吧。”
八戒:“师弟。这你就不懂了吧。同样是打东西地,打首饰的就比打铁的活细得多;同样是炒菜的,学校食堂大师傅就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说:“老板,人生要敢于迎接挑战,你一定行的!”
老板:“哎!你这个人真勺叨!我这儿不打铁,快走快走!否则我叫人了啊!”
八戒:“叫人?你倒是叫哇!这荒山野岭的,就算叫成叫油子也没人来救你……”
沙僧拉了拉八戒的衣角,小声说:“二师兄。台词错了。”
八戒:“哦呵呵……算了,算了。沙师弟,我们走。”八戒走到门口,回头望了一眼店内正在选首饰地姑娘们,喊了一句:“姑娘们。店里的首饰随便拿,全记我账上!”
店里一阵骚乱,其间夹杂着老板的哭喊声。
随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺,铁匠铺上挂块牌子:“宝钢集团”。下面有小字:“经营项目:快速钉马掌、精修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌,看到他俩,便热情招呼沙僧道:“这位客官,给猪钉个掌啊……”
八戒生气道:“给猪钉掌?信不信我一掌踢死你!”
铁匠下了一跳,说:“哎哟,不好意思,您进门时我没看清楚,还以为是猪呢……”
八戒掐腰说:“那你现在看清楚我是什么了吗?”
铁匠犹豫了一下。说:“我猜您是~~~披着猪皮的猪!”
沙僧嘿嘿笑出声来,说:“二师兄,别闹了。办正事要紧。师傅,我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看,叹道:“二位的兵器堪称世间极品哇!你看这设计,这份量,这做工……简直就是工业奇迹!我猜肯定是进口货吧。”
八戒:“嗯!铁匠就是比首饰店老板识货!”
沙僧:“为什么不能是国产的呢?”
铁匠:“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”
沙僧八戒:……
沙僧说:“师傅,能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿地吗?。平时就能当梳子用了。”
铁匠:“这个倒是不难。不过就是再加九十个钉子。但是我猜。改完以后外型上就没有现在这般憨厚了……”
八戒:“为何?”
铁匠:“我猜,加上九十颗大钉后。你这耙子就变成--狼牙棒了。”
八戒:“啊?不行,不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”
铁匠:“我猜,你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上?不行,一排肯定钉不下,我猜得钉好几排才行。”
八戒:“多加几排无所谓,你就看着打吧。”
沙僧在一旁想(画外音):钉成好几排……那不就成了……
铁匠:“对,这位大哥想得不错,就像~~大牙刷!先讲好了哇,不能用它刷牙,我猜牙龈会血崩的。”
沙僧:“呵呵,放心吧。对了,你看看能否把我这把铲子改造一下,使其方便打架的同时。平时还能用来刮刮胡子。”
铁匠:“您二位可真逗,把家伙改成能梳头和刮胡子的……我猜猜,是不是黑社会改行干美容美发啊。”
八戒:“你猜,你猜,你猜个屁啊!赶快干活,呆会我们来拿!沙师弟,走,咱们炸臭干子吃去。”
再说唐僧一个人在破庙里等。无聊至极。他自言自语道:“唉……这三个中华鳖精,咋这么长时间了还不回来呢?我等得塑料花都谢了……悟空一定又被好奇地大爷大妈缠着了……八戒和悟净一定又去吃炸臭干子了,唉……”
终于,悟空回来了,进门就喊:“你回来啦!”
唐僧:“悟空,你该说,‘我回来了!’”唐僧打开拉杆箱,顿时吐了起来。“悟空!你怎么又弄来这么多桃子。瓜子啊!虽说水果含有丰富的维生素,吃瓜子有健脑作用,但是也不能拿它们当饭吃啊!光这个礼拜我们就吃了八天的桃子,现在我见着桃子就想吐。”
悟空:“你就凑合吃吧,出家人吃饭不要太挑剔!”
这时。沙僧和八戒回来了。沙僧喊道:“师父,快看,我把兵器改造好了!这下你用它刮胡子就方便多了!”
唐僧一看,跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀!
唐僧叹道:“南无我地妈陀佛!悟净。你真是嘴上有毛,办事不妙啊!拜托你用脑子想一想,我这么斯文地人怎么能用西瓜刀刮胡子?让你大师兄去化斋,他又整来这么多桃子……你俩真不让人省心!”
沙僧一听师傅不喜欢,很是失望,拿着西瓜刀又去找铁匠了。
“师父,你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了,这下你满意了吧。”八戒说。
唐僧:“嗯。还是八戒办事比较靠谱……对了,八戒,你饿坏了吧,你大师兄化来斋饭了,快趁热吃吧!”
八戒看了一眼箱子里的桃子,冷笑道:“大师兄,很明显你想把大家都饿死,然后一个人去取经。”
悟空:“啊?原来你们都讨厌桃子啊。早知道就多要些瓜子了……”
唐僧:“八戒。你再跑一趟,去化点人吃的东西来吧。”
八戒一听让他去化斋。突然改口道:“其实桃子也蛮好吃的,我们出家人吃东西不应该太挑剔的……”
唐僧拿出一个喇叭,冲着八戒喊道:“八戒,你又想听我飙海豚音了吧!啊~啊~啊~”
八戒夺门而出,不一会,他拖着一个麻袋回来了。
“师父,大师兄,今天真走运,门口的小河边上就有一袋子这个!酒糟也!人间极品啊!爽!”
唐僧哭了:“猴子弄来桃子,猪就弄来酒糟……南无我的乖陀佛,看来我只有寄希望于悟净了!”
悟空快活地啃着桃子,八戒大口吞着酒糟,唐僧在一旁唆自己地手指头……沙僧回来了。他满脸地兴奋!
“师父,师父!这下完美了!你看这是什么!”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀!
唐僧:“南无我的妈佛佛!这是什么?”
沙僧:“铁匠说,他看洋人都用这个刮胡子,这叫超级霹雳西洋剃须刀!很好用的,不信你试试。”
唐僧:“嗯!看上去应该不错。悟净,这件事办得漂亮,来,师父给你戴朵小红花。”
沙僧:“谢谢师父!耶~”
唐僧给沙僧戴上小红花,语重心长地说:“悟净,你喜欢吃桃子吗?”
沙僧:“不喜欢!又甜又酸不管饱。”
唐僧:“那你喜欢吃酒糟吗?”
沙僧:“酒糟?那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼,接着吃酒糟。
唐僧:“你大师兄要给师父吃桃子,你二师兄要给我吃酒糟……悟净,你知道怎么办了吧。”
沙僧:“师父,我明白了!你是想让我打他俩!对吗?”
唐僧:“唉……你真是白长了这么多胡子啊!为师的是想让你去化点人吃的东西来!”
沙僧:“哦,师父放心,我这就去。”
沙僧出门了,不一会儿,他拎了一个瓶子回来了。
“师父!开饭喽!”
“悟净,你可回来啦!我看看你带来什么好吃地?”
“师父,我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧,这样就不会觉得太甜了,味道一定好!”
唐僧眼含泪水,说:“酱油……呵呵,酱油……悟净,你皮肤这么黑,喝点酱油也无所谓了,我怎么办……我,我,我,曲项向天歌……”突然,唐僧大声喝道:“南无我地命陀佛!老子豁出去了!八戒,拿酒糟来!”
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老夫人:“瞧瞧这张巧嘴,快赶上韩乔生了。不看家也行,留下来陪我打麻将也好哇。”老太太说着,又伸手去摸悟空。
悟空:“老夫人,你的好意我领教了,不过我是来化缘的,师父还在等着我呢。”
老夫人:“哦呦呦,你看看,多懂事的小猴。好吧,我也不留你了。张管家,给他准备吃的了吗?”
管家:“这一大簸箕馒头都是给他的。”
老夫人看了看,责备道:“你怎么给它吃馒头?快去多拿些桃子,香蕉,瓜子,花生什么的来!”
管家:“是。”
悟空接过水果花生等,很是高兴,向老夫人道了谢,老夫人又爱不释手地将悟空的脑袋抱在怀里一个劲地揉搓……临走时,悟空小声问管家:“你们这里是不是没有动物园啊?”
话说沙僧和八戒来到村子里,八戒看到有家首饰店里美女挺多,就执意要去那里打兵器。沙僧没办法,就跟着进去了。
老板挺热情,招呼道:“这位客官,来打首饰啊。嗬!你这头宠物猪真不错!”
八戒:“你丫才是宠物!小心我告你诽谤!”
老板吓了一跳:“啊?哦……哦……原来是cosplay啊!两位要打什么首饰啊?”
八戒拿出钉耙,说:“知道这是什么吗?”
老板看了一眼,说:“粪耙子。用这个打首饰不太合适吧”
八戒:“粪inyouhead(你脑子有屎)!这是大爷我的兵器-九齿钉耙!沙师弟,你也把家伙拿出来给他看看。”
沙僧亮出偃月铲。老板说:“这个我认识!大锅铲子!”
旁边围观的美女挺多,八戒不好发火,说:“老板,把我的九齿钉耙改成九十九齿的,没问题吧。”
老板:“我这里是打首饰的,没打过兵器呀。二位还是去村东头的铁匠铺去打吧。”
沙僧小声对八戒说:“二师兄,我也觉得这地方不成,还是去铁匠铺吧。”
八戒:“师弟。这你就不懂了吧。同样是打东西地,打首饰的就比打铁的活细得多;同样是炒菜的,学校食堂大师傅就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说:“老板,人生要敢于迎接挑战,你一定行的!”
老板:“哎!你这个人真勺叨!我这儿不打铁,快走快走!否则我叫人了啊!”
八戒:“叫人?你倒是叫哇!这荒山野岭的,就算叫成叫油子也没人来救你……”
沙僧拉了拉八戒的衣角,小声说:“二师兄。台词错了。”
八戒:“哦呵呵……算了,算了。沙师弟,我们走。”八戒走到门口,回头望了一眼店内正在选首饰地姑娘们,喊了一句:“姑娘们。店里的首饰随便拿,全记我账上!”
店里一阵骚乱,其间夹杂着老板的哭喊声。
随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺,铁匠铺上挂块牌子:“宝钢集团”。下面有小字:“经营项目:快速钉马掌、精修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌,看到他俩,便热情招呼沙僧道:“这位客官,给猪钉个掌啊……”
八戒生气道:“给猪钉掌?信不信我一掌踢死你!”
铁匠下了一跳,说:“哎哟,不好意思,您进门时我没看清楚,还以为是猪呢……”
八戒掐腰说:“那你现在看清楚我是什么了吗?”
铁匠犹豫了一下。说:“我猜您是~~~披着猪皮的猪!”
沙僧嘿嘿笑出声来,说:“二师兄,别闹了。办正事要紧。师傅,我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看,叹道:“二位的兵器堪称世间极品哇!你看这设计,这份量,这做工……简直就是工业奇迹!我猜肯定是进口货吧。”
八戒:“嗯!铁匠就是比首饰店老板识货!”
沙僧:“为什么不能是国产的呢?”
铁匠:“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”
沙僧八戒:……
沙僧说:“师傅,能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿地吗?。平时就能当梳子用了。”
铁匠:“这个倒是不难。不过就是再加九十个钉子。但是我猜。改完以后外型上就没有现在这般憨厚了……”
八戒:“为何?”
铁匠:“我猜,加上九十颗大钉后。你这耙子就变成--狼牙棒了。”
八戒:“啊?不行,不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”
铁匠:“我猜,你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上?不行,一排肯定钉不下,我猜得钉好几排才行。”
八戒:“多加几排无所谓,你就看着打吧。”
沙僧在一旁想(画外音):钉成好几排……那不就成了……
铁匠:“对,这位大哥想得不错,就像~~大牙刷!先讲好了哇,不能用它刷牙,我猜牙龈会血崩的。”
沙僧:“呵呵,放心吧。对了,你看看能否把我这把铲子改造一下,使其方便打架的同时。平时还能用来刮刮胡子。”
铁匠:“您二位可真逗,把家伙改成能梳头和刮胡子的……我猜猜,是不是黑社会改行干美容美发啊。”
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终于,悟空回来了,进门就喊:“你回来啦!”
唐僧:“悟空,你该说,‘我回来了!’”唐僧打开拉杆箱,顿时吐了起来。“悟空!你怎么又弄来这么多桃子。瓜子啊!虽说水果含有丰富的维生素,吃瓜子有健脑作用,但是也不能拿它们当饭吃啊!光这个礼拜我们就吃了八天的桃子,现在我见着桃子就想吐。”
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这时。沙僧和八戒回来了。沙僧喊道:“师父,快看,我把兵器改造好了!这下你用它刮胡子就方便多了!”
唐僧一看,跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀!
唐僧叹道:“南无我地妈陀佛!悟净。你真是嘴上有毛,办事不妙啊!拜托你用脑子想一想,我这么斯文地人怎么能用西瓜刀刮胡子?让你大师兄去化斋,他又整来这么多桃子……你俩真不让人省心!”
沙僧一听师傅不喜欢,很是失望,拿着西瓜刀又去找铁匠了。
“师父,你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了,这下你满意了吧。”八戒说。
唐僧:“嗯。还是八戒办事比较靠谱……对了,八戒,你饿坏了吧,你大师兄化来斋饭了,快趁热吃吧!”
八戒看了一眼箱子里的桃子,冷笑道:“大师兄,很明显你想把大家都饿死,然后一个人去取经。”
悟空:“啊?原来你们都讨厌桃子啊。早知道就多要些瓜子了……”
唐僧:“八戒。你再跑一趟,去化点人吃的东西来吧。”
八戒一听让他去化斋。突然改口道:“其实桃子也蛮好吃的,我们出家人吃东西不应该太挑剔的……”
唐僧拿出一个喇叭,冲着八戒喊道:“八戒,你又想听我飙海豚音了吧!啊~啊~啊~”
八戒夺门而出,不一会,他拖着一个麻袋回来了。
“师父,大师兄,今天真走运,门口的小河边上就有一袋子这个!酒糟也!人间极品啊!爽!”
唐僧哭了:“猴子弄来桃子,猪就弄来酒糟……南无我的乖陀佛,看来我只有寄希望于悟净了!”
悟空快活地啃着桃子,八戒大口吞着酒糟,唐僧在一旁唆自己地手指头……沙僧回来了。他满脸地兴奋!
“师父,师父!这下完美了!你看这是什么!”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀!
唐僧:“南无我的妈佛佛!这是什么?”
沙僧:“铁匠说,他看洋人都用这个刮胡子,这叫超级霹雳西洋剃须刀!很好用的,不信你试试。”
唐僧:“嗯!看上去应该不错。悟净,这件事办得漂亮,来,师父给你戴朵小红花。”
沙僧:“谢谢师父!耶~”
唐僧给沙僧戴上小红花,语重心长地说:“悟净,你喜欢吃桃子吗?”
沙僧:“不喜欢!又甜又酸不管饱。”
唐僧:“那你喜欢吃酒糟吗?”
沙僧:“酒糟?那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼,接着吃酒糟。
唐僧:“你大师兄要给师父吃桃子,你二师兄要给我吃酒糟……悟净,你知道怎么办了吧。”
沙僧:“师父,我明白了!你是想让我打他俩!对吗?”
唐僧:“唉……你真是白长了这么多胡子啊!为师的是想让你去化点人吃的东西来!”
沙僧:“哦,师父放心,我这就去。”
沙僧出门了,不一会儿,他拎了一个瓶子回来了。
“师父!开饭喽!”
“悟净,你可回来啦!我看看你带来什么好吃地?”
“师父,我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧,这样就不会觉得太甜了,味道一定好!”
唐僧眼含泪水,说:“酱油……呵呵,酱油……悟净,你皮肤这么黑,喝点酱油也无所谓了,我怎么办……我,我,我,曲项向天歌……”突然,唐僧大声喝道:“南无我地命陀佛!老子豁出去了!八戒,拿酒糟来!”
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